50 cosas que hacer cuendo mueras…

No recuerdo de donde lo tome, pero me parece divertido.. por ahi le cambie algunas cosas…

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1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte. (si vivo te cuestionas la vida despues de la muerte, por que no hacer lo contrario?)

2. Probar la existencia de dios. (puedes ir tranquilamente a informacion y preguntar si existe)

3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona. (jejejeje esto ha de ser divertidisimo)

4. Dejar de creer en fantasmas. (que paradoja no?)

5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo. (habra paquetes de  4 dias 3 noches con alimentos incluidos?)

6. Embrujar una casa. (Amytville se quedaria corta… me he dado unas ideas…)

7. Esperar el juicio final. (yo me la pasaria tambien preguntandole a dios, si ya comprobe su existencia, cuando es el juicio final? cuando es el juicio final? cuando es el juicio final?, onda niño jodon…)

8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada. (cierto muy cierto… asi como esta la economia no vale nada…)

9. Añorar tu iPod. (eso si… pero muchos de los artistas que tengo en el ya murieron o en proceso de… asi que los vere en vivo.. bueno, en muerto..)

10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante. (asi como el de ghost)

11. Dejar de preocuparte por el sobre peso. (no importando tu complexion vas a estar muerto.. y todos sasben que los espiritus no pesan, claro que si hablamos de almas.. estas pesan 21 gramos…)

12. Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica. (e invitarlo a un juego de cubilete con dios, para que vea que si juega a tirar los dados…)

13. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir. (eso y crear una lista “cosas que hacer antes de reencarnar”)

14. Escuchar un coro celestial. (y pedirles que canten Puto de molotov..)

15. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”. (yo de por si la encuentro absurda… es mas comun “pago mis tarjetas, luego existo”)

16. Ser esas voces en la cabeza que impulsen a los emos a cortarse las venas. (de lujo man!!!)

17. Hablar con tus parientes muertos. Se amable con el tío aquel que siempre odiaste. (que bueno que siempre me lleve bien con todos…)

18. Perdonar. (ya que…)

19. Traspasar unas cuantas paredes. (unas cuantas?? yo me la viviria haciendole a la kitty pride…)

20. Volar. Para hacer este post le pregunte a varios amigos y unos 4 me dijeron Volar de primer lugar. Yo no tenia idea que al estar muerto se podía volar. (digo, si ya no estas sujeto a las leyes de la fisica, por que no romper algunas…)

21. Comenzar a usar la frase: “Comprate una muerte”. (o antes vivo que sencillo…)

22. Dejar por fin tu adicción a Internet. (debe de haber algo parecido alla arriba o abajo…)

23. Ver desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran problema en el sistema imperante. (visitar unas cuantas famosas.. uihmm)

24. Decirle a Judas que fue un hijo de puta. (y patearlo en las bolas… de paso a hitler y goebels y a eichmann tambien…)

25. Intentar experimentar la reencarnación. (mejor la posesion…)

26. Puedes intentar maldecir alguna vez, pero atente a las consecuencias. (bueno, no se hace un pastel sin romper algunos huevos no?)

27. Leer el poema Instantes y preguntarle a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y ser recordado por algo que no escribió. Ojala responda que no es el autor. (y proponerle que bajemos al mundo a espantar hasta enloquecer a paulo coelho)

28. Charlar con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop. (y de paso presentarles un portafolios)

29. Experimentar un exorcismo en primera persona. (ven como es mas divertida la posesion??)

30. Dejar de fumar, ya no tiene sentido matarte más. (o seguir fumando… al fin que ya estas muerto…)

31. Organizar un partido de fútbol de otro mundo. (con la cantidad de estrellas del soccer que hay por alla, seguro hasta una liga armamos…)

32. Jugar la Ouija cómo nunca antes lo hiciste. (si, responder en lugar de preguntar…)

33. Descubrir si realmente Elvis y Jim Morrison están muertos. (y si lo estan, ponerte una buena pasada con ellos…)

34. Descubrir cual religión tenia la razón. (y reirte de los creyentes de otras religiones)

35. Reflexiona sobre lo que dijo Confucio: “Si no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”. (bueno… puedes empezar a conocer la muerte para tu proxima reencarnacion…)

36. Viajar por el tiempo. Es muy parecido a lo de “volar”, mucha gente que fue científicamente encuestada asegura que muerto se puede romper el tiempo, y lo mejor de todo es que es casi imposible que puedas generar algunas paradojas. (podrias visitar grandes acontecimientos historicos… yo iria al big bang)

37. Intentar comunicarte con un medium. (jajajaj o desenmascararlo…)

38. Resolver algún crimen famoso. (donde ·$%&/&· esta Jimmy Hoffa??)

39. Cenar con Jesús y los apóstoles. Probablemente tengas que esperar una eternidad por una cita, tomando en cuenta la gran cantidad de gente muerta que quiera hacer lo mismo. (pero cambiemos el menu, solo pan y vino no me atrae, una mariscada… o unas chuletas de cerdo!!! jejejeje)

40. Conocer a algún famoso en tu misma condición. Puede resultar más sencillo mientras más tiempo tenga el famoso “muerto”, no tendrás que hacer fila. (cena con atila a las 8, desayuno con marco antonio y cleopatra a las 9…)

41. Crear tu propio capitulo de los Dead Poets Society. (puedes convocar a muchos buenos poetas…)

42. Olvidarte del iPhone. Puedes comunicarte telepaticamente o por lo menos eso me indican mis amigos que quieren “volar” y “viajar por el tiempo”.  (tal vez alla siga igual de caro…)

43. You see dead people. (toooooodo el tiempo.. de hecho…)

44. Comunicarte con tu compañera viva para que haga un jarrón de arcilla. (y cachondeartela…)

45. Preguntarle a Moises si era verdad que los mandamientos eran 15. (y decirle con orgullo que necesitas mas retos, por que los 10 que dejo ya los rompiste…)

46. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La lista de espera es más larga que para los personajes religiosos de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis. (mejor al Santo)

47. Compadecer a los vampiros. (y hacerles buuuuuuuu)

48. Cuestionar eso que los vivos decidan quienes son santos, no es nada democrático. (convocar a marchas y plantones para obligar a dios a que quite ese sistema…)

49. Decir 3 veces Beetlejuice. (o esperar a que michael keaton muera… como su carrera!!!)

50. Aunque te de asco, probar el ectoplasma. (no ha  de ser mas malo que la sopa que prepara mi hermana…)

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Post escrito escuchando: Nirvana – Aneurysm

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